美しい蛙

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自殺未遂

6/20の11:00?12:00、私は服毒をしました。

でもしばらくして、恐くなって救急車を呼びました。

そして、一晩入院して、退院しました。

自殺失敗。

ただのアルコール中毒\(^o^)/

おまけに近所は大騒ぎ。

不甲斐ない。

ふがいないや。

あれから五日、

今日はリ○○ンを飲んで母とショッピングモールへ行った。

母は優しかった。服を買ってくれた。


なんか・・・・・・・・・・

リ○○ンを飲まないと、私もう駄目みたい。

不安で、何も考えられなくて、、、、、、、、、死にたいと思う。

死にたい。

今も思っている。

毎日が苦しいんだ。だから自殺未遂なんてしたんだ。苦しいよ。

楽になりたい。

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微熱

6/1から37?38℃の微熱が続いている。

病院に行っても、血液検査にセカンドオピニオンを貰って、原因は不明だ。

「大丈夫」
とだけ言われた。

今は37.6℃の微熱がある。

三週間近くこの状態というのは・・・きつい。

此処の日記を読み返してみると、以前も微熱があったようだ。

鬱の症状には微熱もあると聞く。

これは精神的なものなのだろうか?

自律神経失調症かな・・・。

とにかくフィジカルもメンタルも余裕が無い。

体だけには自信があったのに、もう若くないということか。

体重は40kgキープ。

2009/6/18

鬱だ。

今月の一日辺りからおかしい。

「楽しい」って なんだっけ?

心からそう思った最後っていつだっけ・・・

2,3年くらいまで思ってたかな。

「あの頃は楽しかった」って思うよ。

実家暮らし、昔からの親友、新しい友達で、鬱ではなかったんだ。

それから波があって・・・・

去年の今頃なにしてた?

思い出せない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

頭が痛い・・・・・・・・・

どうやってこんな暑さを乗り切っていたんだろう。

食べるのが億劫だ。

お風呂に入るのも面倒くさい。

今はリ○○ンを飲んでいるから、楽だ。

だけど飲んでいないときは、最悪だ。

死にたい。

正直、私はもう疲れた。よく頑張ったよ。もうゴールしてもいいよn・・

疲れた。

鬱はもう嫌だ。

もう嫌代やだいyだいやだやだやだyだだやだだyだぢゃぢゃぢゃ

だけど私が死んだら・・・母が、周りは・・・だから・・・死ねない?

でも辛いんだよ?

楽になりたいんだよ!

もう鬱は嫌なんだよ!

誰か助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて!

疲れちゃった

PMSと、体調不良で、プチ鬱になった。

堪え切れようの無い鬱屈。

頭がおかしくなりそうで………

リタリンを飲んだ。

それが罪だとは思わない。

誰が私を責められるの?

もう頑張るの疲れちゃった。

孤独と不安と戦っても、

頑張って苦しみに耐えても、

心の傷が増えるだけ………。



今はリタリンの副作用で、言いようの無い不安に押しつぶされそう。

それでも、一時でいい。

「楽」になりたい。

永遠不滅の「苦しみ」から逃れたい。

ストックはもう残り少ない………。

無くなったときが私の終わり?



こんなの現実じゃない。

私は悪い夢を見ている。

現実なんてそもそも存在しない。

あるのは夢想だけ。

私は此処を現実とは認めない。

いつか

自分は、自分がアスペルガー症候群であることを、嫌だと思う。
それで小さい頃から周りに迷惑をかけてきたし、
そうであることで親をがっかりさせたし、
自分も悩んで、散々困ってきた。

だからもし、治せるものなら、当然、自分は、治したい、と思う。
でも残念ながら、改善することはあっても、完治することはない。
一生、アスペルガー。
もしかしたら、一生、自分はアスペルガー的思考で物事を悪い方へ進めていってしまうかも知れない。
現に、成人を過ぎた自分でも、顕著に症例を示している。
そのことでときどき泣いたり、自虐したりする。
アスペルガーは自分とその周りを破滅させていく恐ろしい障害。
一生、自分はこのまま?


でも自分は漫画家になりたいから、
いつかきっと、
アスペルガー症候群を扱った漫画を描こうと思う。
アスペの男の子が、思春期に、愛他主義の心優しい女の子と出会い、運命を変えていくストーリー。
そんな物語があれば、自分は救われるし、もしかしたら他の子も希望が持てるかも知れない。

それまでこの苦しみを参考に、研究を重ねていこう。

そう思うと、少し楽になった。

以上、メモ。

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